五一沒有回江門，留在廣州做兼職。每天搭一個半小時的車過中華廣場，站十個小時，再站着搭車回學校。精力耗盡。好佩服Nokia的臨促，他們簡直有無限精力，一直在喊那句“Nokia五一音樂很有禮，歡迎光臨Nokia專區”。聲音比那些用Mic喊的臨促還要大。我一個人勢單力薄站在隔壁，真的很無奈。我每天回到宿舍后已經沒有任何力氣説話了。抽煙洗澡睡覺。幸虧慢慢和那些長促混熟了，他們去褒煙的時候總會叫上我。到了三號那天，我經常跟他們去偷懶。

     昨天晚上約師兄去后山聊天。他跟我說起原來11號是母親節。母親節，這個我已經遺忘了很久的節日。對於媽媽，我是有很多愧疚的。所以決定了，10號早上考完試后就回家。即使只用一天的時間，我還是要回去，是讓家人開心也好，是填補我的愧疚也好。

     晚上看《sexy and the city》時，吖frank突然打來。我很驚訝，我原以爲這輩子他也不會打給我了。他問我最近過得可好。原來這十多天的不聞不問，竟然可以使原本親密的兩人變得如此陌生。他問了我一個問題，現在在你的心目中，什麽是最重要的。“家庭。”我毫不猶豫地回答了他。“既然家庭在你的心目中如此重要，你就要好好把握它了。”我聼出他語氣中的失望。即使他們說我們之前並不算真的分手，我想，通過這通電話，我們之間，真的只剩下朋友的關係了。下午逛超市的時候心血來潮買了一瓶啤酒，原來真的有用。獨自在沖涼房喝完，還是那麽清醒，後悔，我應該買半打回來的。不過周六就回江門了，聼阿亮說阿生也從英國回來了，到時候我們可以一起喝個夠了，畢竟一個人喝悶酒真的很悶。真懷念吖bird生日那天與金頭人一起喝酒的時候。

                                                                                                                        11：29

     今天肚子很痛。早上逃了兩節概論課。在宿舍看了很多集《欲望都市》。下午勉強上了精讀課。回來實在很辛苦，吃完葯后一直睡在床上。接到一個朋友的電話，他很受害于自己現在的處境。其實我也蠻憤怒的，是你自己的選擇，就得勇敢去面對，遇到小小挫折就只會逃避算什麽人吖！本來已經很多事情困擾着我，現在又要擔心別人。我很想很自私，可我卻不能。在宿舍拼命抽煙，一直在咳嗽，肚子也一直在痛。打電話給Tommy，他與我說了很多，我知道我應該怎樣做了。

     晚上開了一個兩個小時的很無聊的中隊會，說的都是中國奧運聖火的傳遞在外囯遭遇的藏獨分子搶奪聖火的事件。書記的“褒冬瓜”令人昏昏入睡。幸虧後來看了一個關於奧運聖火的短片，看到外國留學生捍衛我國尊嚴的片斷，有幾次我幾乎要流淚了。作爲一個中國人，我還是有這份愛國熱情。

     回到宿舍，打給媽媽，沒有人聼。今天打了幾次給她，不是在開會就是沒有人聼。我很想知道她昨天晚上打給我是因爲什麽事。認錯就認錯吧，她是我媽媽，我也不能一直逃避。可能如我跟Tommy說的，我對這一份感情已經沒有這麽在意，所以我才選擇與媽媽和好，我也不在乎她之前說的那些傷害我們的話。打給Frank，也沒有人聼。我很想做主動的一方，卻不如願。一只抑制自己不要發短訊給師兄。他縂跟我說長大了，要學會獨立。我不想讓他感到厭煩。睡在床上，看席慕容的詩集。喜歡她的詩是因爲bear。席慕容的愛情詩讓人回憶很多。回想起以前的感情，縂有很多感慨。一遍一遍看她的《無言歌》。

潮起潮落

一生也可以就這樣慢慢度過

可是   你一定也會有想起我的時候吧

儅你的船舶進那小小的港

在離我極遠極遠的北方

儅風拂過   日將落未落

你是怎樣面對那些已經過去了的   和

還沒有來臨的痛苦   怎樣去面對

所有相似的薄暮

你一定也會有再重新想起我的時候吧

可是   你是怎樣

將過往的航綫逐一封鎖

讓音訊斷絕   讓希望慢慢沉默

只留下一首無言的歌

在荒寂的港口上   隨着潮起

隨着潮落

                    ——《無言歌》

                                                                                                                   23：31

     昨天聽到一個很開心的消息，貞貞告訴我，A與B又在一起了。我們兩個簡直在校道上歡呼，引來了不少奇異的目光。不過我們才不管那麽多咧。記得今年元旦時才知道B的事，那件事已經過了兩個多月，我很難過，作爲好朋友我竟然不知道她遇到了如此難受的事，我卻不能在她身邊。在那段時間，她一直強調獨自生活的好處，其實，誰都知道，她的心裏並不好過。我一直都很擔心。B是一個很好的男人，長情，專一，分手后還對A一如既往的好。有時我們也會在私下討論，希望A與B可以再在一起。可這畢竟是他們兩個人之間的事，沒有人可以從中發表什麽。昨晚看B的blog，知道他與A一起與宜傢看家私。我猜，那時他們的心裏都一定很幸福吧。與心愛的人去看加斯，意味着很多很多！可惜，直到現在，我還是不能找到一個與我一起去看家私的人這是我的堅持，看家私必須與心愛的人一起去，這個位置不是誰都可以替代的了的。從B平淡的文字中也可以看出他的期待與嚮往。真心的祝福他們，我知道，B一定可以讓A幸福的。

     最近晚熄燈后，我縂猶豫在関機與不関機之間。其實一直都有関幾睡覺的習慣，因爲怕輻射。但是現在関了機，很害怕A發了短訊來不能及時回復他；不関機又害怕會失望與他的不發短訊。最近已經習慣了手機的收件箱充滿他的短訊。自從來到學校后就沒有隨時刪短訓的習慣，因爲不再怕媽媽會偷看。在閒暇時候總會看看他的短訓，高興與他的一丁點關心。明明只是普通朋友，明明知道是師兄師妹關係，我卻慢慢的沉淪了下去。最近很喜歡吃黃振龍的龜苓膏，除了龜苓膏本身外，我更渴望與他一起去吃，渴望來回時走那條短短的校道，我縂希望那一刻的時間可以停留。我更懷念與那天晚上，他拿芒果下來給我，與我站在宿舍門前聊到兩點多。

     吖bird說，誘惑無處不在。我知道，但我卻不能避免。那天有個舍友問我，A會影響到你和B嗎？我淡淡地回答，別傻了，我和A只是朋友關係而已。看到她一臉相信的表情，我在想，我可以欺騙別人，但我能夠欺騙自己嗎？連吖bird問我，你對A的感覺是怎樣，我的回答是“不知道”。她問我，那你還認爲B還是你想結婚的對象嗎。但我回答“當然是”的時候連我都不禁質疑自己。

     我總是一個這樣喜新厭舊的人，但一樣東西還不屬於我的時候，我會很渴望很瘋狂地去得到。儅它已經屬於我的時候，我卻很快厭倦，再去尋找一些更新更刺激的。我好討厭這樣的自己。這樣的我已經傷害了身邊一個又一個的人。

     最近看《色慾都市》，好佩服美國人可以跟一個又一個沒有感情的人上床，完事后拍拍屁股可以走了，再見亦是朋友。我無心探究他們開放的性觀念，我只是想知道他們怎麽可以不放感情下去，這樣即使分手后也不會讓自己傷心。有時我真的寧願我自己是一個這樣的人，那樣我便不會煩惱。

                                                                                                                          0：23

     最近都忙於找兼職的事情，上週六在學校面試了一個Nokia五一手機促銷的兼職，很順利地通過了。週三晚上又面試了一個長期手機禮儀的兼職，本來以爲沒有什麽希望的，因爲個個都比我要高，真後悔小時候幹嗎不好好鍛煉長高幾厘米呢！在毫無預兆的情況下又收到了去公司復試的訊息。週四下午花了一個半小時坐了29站的公車來到公司，是一座很高尚的集團。來到公司裏面，那位市場部的經理來到會議室，第一句話就讓我們的心涼了半截，“在五分鐘之内，我要讓這裡一班的人消失”。接着，他用手指點誰可以留下，沒有被他點中的就必須立刻走。幸虧經理很快就點了我可以留下，幸虧自己的模樣還對得起觀衆，幸虧那天還化了妝。不過我還是很難過我的同學沒有被選中，覺得她們很慘，坐一個多小時的公車來到不夠五分鐘卻要走。不過經理之後說的那句話讓我很大感慨，“你們以後出了社會隨時都面臨着被人選擇的命運，所以你們必須適應。”這份兼職大概從26好開始做，每個周末，再加上國家法定假期，而且工資不低，如果做得好能夠一直做下去，每個月的生活費就有着落了，也可以證明給家裏人看我也可以自己賺錢。唯一害怕的是那套禮儀服比較sexy，而且工作的地方又是超多人的天河城以及中華廣場，如果遇到同學也蠻尷尬的。

     本來星期五沒打算過去Nokia的培訓，但還是想去聼聼學學東西。事實證明我的選擇沒錯，雖然來回很累。Nokia不愧為大品牌，林粗的培訓也十分有意思，比在學校聽課學到的東西多多了。哈哈！除了學到現在Nokia的熱銷機型的功能外，還學到不少銷售的技巧，聽講解+試演+測試，之後的幾天還會有一個半天的實習，我想如果沒有課的話，我還是會去賣場實習，畢竟這樣的機會是用錢也買不到的。

     這兩天一直在找招商銀行，因爲兼職的工資發放規定存入招商銀行的一卡通。我正愁要不要特地跑到天河城或開發區開卡時，結果星期五的培訓地點的車站對面就有一閒招商銀行，我激動得差點哭了出來。之後拉着師兄陪我去開卡，儘管看到師兄的樣子已經餓得幾乎暈了，不過他還是一直陪我開完卡才去M記，我幾次叫他先去吃東西他也堅持陪我，覺得蠻感動的。很感謝師兄！之前不認識他的時候覺得他很cool、很竄，對他一點好感也沒有，現在交情深了，覺得他真的是一個很好的人。

     昨天風大雨大，我整天就在宿舍裏睡覺，已經退化成豬了。我更是連涼都懶得沖，還被師兄鄙視，氣死我了。好多天沒吃摯愛的黃振龍龜苓膏了，我發誓，今天即使挂8號風毬我也要出去吃。不過看現在的天氣蠻好的，雖然不是陽光普照，但也沒有昨天的颳風下大雨，嘻嘻，看來我的龜苓膏計劃一定可以實現了。

     這兩天開始看從吖貞那裏拿回來的《Sexy and the city》,其實以前已經在明珠台看了很多，但現在重溫還是覺得很好看，況且現在又多了一個學英語口語的藉口，更加心安理得地看。

     吖bird這個星期回了江門，並染了頭髮，蠻想看她染發后的樣子。昨天晚上她喝醉了，發短訊給我，之前她在廣州就經常打給我敍説關於她與某人的事。說某人天天打越洋電話給她，說某人向她表白，說她對那個某人好像動了感情，說她很害怕，因爲她已經習慣了一個人的生活，說她害怕儅他回到江門的時候一切都變了......我知道她心裏一定很難受，面對喜歡的人，卻要眼睜睜地看他與別的女孩子玩得那麽瘋、那麽開心。我不能在她身邊陪伴她，不能讓她俯在我的肩膀上哭，我能做的，只有在電話的一頭跟她說説話，讓她比較不那麽孤單，只能叫她用酒麻醉自己，我知道喝醉並不能解決問題，起碼在酒醉的時候不用像那麽多，待到酒醒了，也會想通一點吧。很想念吖bird，昨天跟她通電話時聼出她的心情並不那麽開心，真的想陪伴在她身旁。因爲，她是我的巧克力豆，我深愛的人。

                                                                                                                    12：50

      選修課的事已經塵埃落定。真的好麻煩哦，學校的網葉有點神經，虧我還逃了口語課去搞選修的事。我們宿舍四個一班的女生都逃了課，本來不多人的班級變得更少人了。連老師都懷疑了，問了一句，“Is everyone here?”幸虧我們的副班很誠懇地答了一句“Yes!”老師才沒有追問下去。記得每次逃課叫副班幫我頂住時，副班永遠是那一句，“得啦，我做事你放心”！真的是我們最親愛的副班！

     有一件蠻鬱悶的事，由於我們外語係選課的時間晚，熱門的“英語視聽學”早被外系統學選完，到我們選的時候只剩下聼起來就已經很可怕的“應用文寫作”和“文學欣賞”。只好等到大二下學期我們的係選修時再選“視聽說”了。我選了四科選修，有一科聼起來就很沒有把握的“船舶貨運技術”。其實我還蠻喜歡關於航海的科目。因爲很喜歡大海。更喜歡航海時的無拘無束。當初報考的時候見到學校開設“航海技術”專業就很心動，可惜不招收女生。

     最近吖bird病了，還蠻嚴重的。希望她快點好。

     P.S.最近宿舍無比多蚊子，我被咬得一紅點一紅點的，好像吸毒那樣。我看到都膽戰心驚！今天宿舍滅蚊子，我縂覺得滅了后蚊子反而更多了。鬱悶！

     剛才上Q后到那位髮型師發給我的相片，我縂覺得不是很滿意，還是看真人比較好，嘻嘻！                                     

                                                                                                                          22：04

     回到學校幾天，心情趨於平靜。清明幾天回家，見到了幾位一個多月沒見的好友。感謝他們陪我度過了難熬的幾天。雖然只是逛逛街、吃吃糖水、吹吹水，已經足夠。很遺憾沒有見到super big bear bear、小敏和吖亮。這兩天的生活很簡單，起床吃早餐——上課——午睡——晚飯——自習——洗澡——玩電腦。最近迷上了windows自帶的遊戲掃雷，以前縂覺得很難，經常會踩到地雷，現在慢慢地摸索出竅門，竟也覺得其樂無窮。現在還在看一個臺灣的綜藝節目——《康熙來了》。說實話，是沒多大意義，但是勝在搞笑，每次看着都能讓我暫時放下煩惱。這兩天他都沒有打來，我也沒有打給他。因爲我明白，他不打來，自然是心情不好，等到他心情平復，他是會打給我的。令他煩惱的事情縂有很多，有時我也不能明白。我想我還沒有到他這樣的精力吧。我縂覺得，每當他這樣的時候，我總是不能支持到他。

     最近不得不提的一個人——阿貞。以前在一中時我們一點都不熟。反而來到這裡后我們相依爲命，我會經常利用她的“奶奶大人”來欺壓她。他是一個漂亮、樂觀的女生。口頭禪是“一切從簡”。上次我病得半死的時候，她要帶我去看醫生。我心情不好，便賭氣地說“不去了，死了算數”。她的那條短訊讓我感動了很久：你千其晤好死啊，你死佐我係呢度就無人無物伽啦。

     明天是該報下學期選修課的時候了。選修課的課程很吸引我，商務禮儀，港航政策。好期待哦！

                                                                                                                       17：56

     30号晚上去深圳参加毕业礼及嘉宾发布会。说实在，蛮反感的。觉得整个晚上除了发毕业证书及勋章比较有意义，其他时间都在卖广告。很多人都劝我从另一个角度看。透过嘉宾发布会时更多人认识探索课程，未尝不是一件好事。可我总不这么觉得，大概还没有达到这么高境界吧。尽管如此，还是很反感你整晚上说的利益关系论。每当你这样说，我都忍住不出声。可吖bird说我的眼神已经出卖了我的情绪。大概你也看得出吧。毕竟你是如此聪明的一个人。可你真的有必要说得这个世界每个人都是为利益做事似的吗？可能那天晚上才看出你的真本性吧！也可能你用你的经验再告诉我社会险恶吧。可是我真的不想听。我希望我们还可以保持那么一点童真。保持一种相信别人的态度。这两天你打电话来，我的语气都比较平淡。其实真的不知道能说什么只要一想起那天晚上，我不想与你说任何话。吖bird说，你很聪明，你很懂去照顾周围的人。与你一起可能真的不用顾虑，可以被人照顾。但我宁愿的是，我可以在恋爱中成长。学JOJO所说的。我不想与我一起的人一天到晚在跟我说谁谁谁不可信。谁谁谁是骗人的。这样很累。

     最近很多好友都纷纷转了163博客。理由是spaces很慢。而且不能放相。就我而言，其实放相上去蛮顺利的。速度是慢了点。耐心等等吧。我真的不舍得放弃。这里见证了我两年的成长。这两年经历了很多很多。前段时间把以前的日志都看了一遍。蛮大感触。有很多人，我放下了。也有很多人，我依然着紧。关系不同了，但依然保持联系。这样很好。其实并没有反对意思。只是希望不要忘了我的spaces。多多捧场。嘻嘻。

     昨天终于买了数码相机。佳能IXUS 70。款式很好看。我和吖bird都这样觉得。本来想买一部专业点的。最终还是抵挡不了款式的诱惑。其实拍摄蛮好的。色彩很漂亮。以后不用再问周边的人借相机了。麻烦他们了。

     我好想去广州。你说你这两天都不开心。被爸妈骂。被高职生打。很担心你。好想看到你。
                                                                                                                           15：34

     对于那天发生的事其实已经没有多少欲望写出来了。但是你每次打来都在催我写。好郁闷哦。不过没关系啦。毕竟答应了你嘛。

     经过连日的奔波。27号晚上9：00才回到江门。我已经累得垮了。一天内连赶三个地方可不是闹着玩的。深圳——广州——江门。还要花费精力去你吵架。那天你在火车上突然流泪。我很惊讶。可是你就不能相信我一点吗。当我提出提早结束那30天的冷静期时，你还是在质疑我吗。我很委屈。以前我可以在别人面前面不改容地说谎。我可以同一段时期一拖三。现在想起，以前的我是多么的荒唐。可是，我这次真的好认真哦。却被别人质疑。我知道。当我脱下戒指，叫你不要逼我时，你很害怕。可是那一刻，我有点心淡了。尽管你一直强调不是不信我，可是你在我接他的电话、回他的短讯时，你的表情已经告诉了我真相。所以以后无论发生什么事，请相信我，好吗？

     唱完K你被你爸爸夺命追魂call你回家吃饭。你却坚持要送我。我在你面前装作很开心地说我自己能搞掂。我也相信自己能搞掂。可我真的好想你送我去哦。但是我不能这样做。我不像你因为我和你爸爸妈妈的关系变僵。每次我想起以前与妈妈的关系那么差，我都好后悔。我一次又一次的伤了她的心。现在唯一能做的，只有补偿。所以要顺从你爸爸妈妈的意思，他们只为了你好，知道吗？为了你自己，也为了你的家庭。

     我自己提着三箱行李，搭地铁到了芳村客运站。很艰难地下了天桥。被十多个的士佬围住了。当他们告知我芳村没有车搭回江门时，我几乎晕了。（尽管后来经过我与吖bird的讨论正是那些的士佬是骗我的。）我已经没有力气去追究真假。我只想有个人陪在身边，以致不要那么孤单。那时，我终于明白了我们年龄差距问题的所在。你还被你家里人处处管着，你不能说想送我搭车就能送。沮丧。

     我立刻打给在广州工作的江门朋友。问清应该搭的地铁和转地铁的地方。立刻动身。我想，如果只有我一个人，我就必须靠自己。在地铁上，在出地铁站走去省车站的路上，我都觉得自己已经全身无力，可我必须坚持，因为妈妈还很担心地在家等着我。在过行李时，我的戒指掉了，我找了很久很久。忍了很久的泪终于留了下来。以前我一直认为自己不需要爱情，我很坚强，我不需要别人的照顾。可是现在的我是如此脆弱。我毫不喜欢现在的自己。终于。我在那条缝上找到了戒指。我才知道，它对我是如此重要。买了票坐在车上，我已经没有动的力气。所以原谅我那天晚上如此冷淡地对待你的短讯。

     好想念江门哦。以前一直嫌弃它。现在终于不用面对深圳广州地铁站中那令人窒息的场景。不用在跟随那急速的脚步在街上走动。我想。毕竟生活了十几年的城市。生活了十几年的生活方式。暂时为止。我还是比较适应悠闲的方式吧。现在每次与吖bird上街，我都会说，很快我们就不能两个人这样走在街上了。感觉有点伤感。

                                                                                                               11：26